楚天都市報極目新聞記者 柯稱

對話人物

喻豐，1985年出生于湖北武漢，2014年獲清華大學心理學系與加州大學伯克利分校聯合培養社會心理學博士學位，現任武漢大學哲學學院心理學系教授、博士生導師，哲學學院副院長（掛職）、心理學系主任，湖北省楚天學者特聘教授。主要研究方向為道德心理學、科技心理學、積極心理學。

對話背景

去年，武漢大學一場“戀愛心理學”講座因太過火爆而登上熱搜，引發廣泛討論。大學生談戀愛需要教嗎？建立親密關系有哪些小技巧？失戀了怎么辦？在2022年情人節前夕，極目新聞記者對話“戀愛心理學”主講人、武漢大學哲學系教授喻豐，為網友支招。

知道學生關心愛情

但沒想到講座如此火爆

極目：您去年10月登上熱搜的那場講座，主要是講什么？

喻豐：那次講座是應學生心理社團邀請開展的，我自己定的主題，講的是一些科學的戀愛心理學知識。第一部分是關于戀愛的類型，第二部分是識別一些好的或不好的戀愛，第三部分是講愛情如何開始、如何維持，結束后應該怎么辦？因為講座只有兩個小時，沒有講得特別深入。

極目：為什么定這個主題，想過會那么火爆嗎？

喻豐：原因很簡單。我覺得學生最關心的是學習，第二可能就是戀愛關系了。學習每天都在講，戀愛關系又在我的研究范圍內，我希望從科學的角度，幫助學生理解愛情和戀愛關系。

能吸引那么多學生到現場，確實在意料之外。講座原定晚上7時30分開始，下午6時40分我去的時候，教室坐滿了人，我好不容易才擠上講臺。剛講沒多久，我注意到有同學翻窗子進來，后來又有一個女同學也翻了進來，還自帶了小板凳。講完課我看了網上的圖片，才知道教室外還有那么多學生，連空調外機上都站了人。

極目：如此火爆程度，是否也反映了現在年輕人普遍急于“脫單”的心態？

喻豐：年輕人過年肯定有同感，最怕被問的是“你找對象了嗎？準備結婚了嗎？賺了多少錢？”同時，網上的輿論環境也喜歡拿單身造梗。這些，都會無形中給一些年輕人壓力。其實我覺得大學生挺委屈的，讀中學時家長不準談戀愛，到大學后又總問你為什么還不談。這中間有一個很大的斷層，它不是零到一的簡單變化，而是緩慢漸進的過程。

我去做這個講座，并不能幫某個具體的人脫單。我只能講心理學知識，讓你知道找一個什么樣的對象更好，怎么樣談一場健康的戀愛，如何看待對方、如何能增進理解。

很奇怪人人都說社恐

愛就要大膽表達

極目：有人說講座火爆是因為很多年輕人渴望愛情，卻又不知如何進入一段親密關系？

喻豐：每個年輕人都渴望戀愛。我們年輕時，也會對著喜歡的人不知道如何開口，不知道如何接觸，甚至不知道如何判斷別人。所以說，這不是現在特有的問題。真正的問題是現在很多年輕人在網上聊天很簡單，面對面交流又覺得很難。我帶的本科生常說他們是“社恐”，我覺得很奇怪，為什么人人都喜歡說自己“社恐”？可能大家習慣了風險較低的網上交流吧。

極目：還有人說不知道如何愛別人。

喻豐：其實是會愛的，還是那個問題——不會表達。愛別人很簡單，就是要把自己的愛表達出來，正視自己內心的情感。我的建議是，你怎么想的就怎么表達，這是一條很基本的標準。表達不僅靠語言，說不出口的可以用行動表達。當然，你可以真誠地表達，但不能要求別人一定要答應你。分手也是這樣，人不能太個體主義，要學會向這個世界、向別人妥協，想明白這一點，被拒絕時就不會太糾結。

極目：這些觀點來自您研究的積極心理學？

喻豐：我從博士到現在，一直做積極心理學研究，它講究的是發揮人的優勢，展現人美好的一面，特別是心理上美好的一面，讓人去追求幸福。

傳統的心理學是個異常心理學，在上世紀90年代以前，大多數心理學者都在考慮如何拯救焦慮的人。后來學者們覺得，這個世界上還是心理健康的人更多，真正有心理疾病的人可能還不到5%。那心理學為什么不服務95%的健康人，讓他們的情緒變得更好一些、幸福感更強一些、優勢發揮得更充分一些呢？

這就是積極心理學干的事情，研究積極情緒如何發揮，消極情緒如何去應對。戀愛關系和家庭關系、同事關系一樣，也是一種積極關系，所以我們要去研究。

愛情都是世俗的

別奢望神仙愛情

極目：那您認為什么是愛情？

喻豐：這個問題問住我了。我不知道愛情的學術定義是什么，只覺得愛情是那種自發的人和人之間的吸引，并在此基礎上形成承諾，兩個人為維護這個關系持續地投入的整個過程。

極目：現在有一個說法叫“神仙愛情”，您怎么看？

喻豐：武大就有很多令人羨慕的愛情故事，但我不贊成“神仙愛情”這個說法。因為愛是一個世俗的事情，世俗就沒有神仙，對吧？

年輕人向往轟轟烈烈的愛情，覺得愛情應該驚天動地，但那是小說，是電視劇。很多人沒有學過心理學、社會學、哲學知識，把瓊瑤小說和網絡言情小說當教科書來看，這是不對的。現實是，每個人都是世俗的，愛情很復雜、很麻煩，它就是一件非常世俗的事情。

極目：那您更認可“平平淡淡才是真”？

喻豐：一段愛情持續了一段時間，就不可能是轟轟烈烈的，到最后都是平淡的。心理學的“愛情的三元理論”認為，愛情有三個核心部分：激情、親密和承諾。一開始激情很強，但隨著時間的流逝，激情就會消退直到很低的水平；接下來是保持親密的關系，好像變成了家人；最后，親密保持到一個中等水平，剩下“我會為對方負責”的承諾。這不就是歸于平淡嗎？

我想，每個人都應習慣這樣一個平淡的狀態，這才是愛情真的地方。我經歷過激情、經歷過親密，但我能夠守住這份平淡，這才可能是更好的一個狀態。

脫單確實有小技巧

最重要還是真誠

極目：有什么小技巧能幫助“脫單”呢？

喻豐：在我寫的《遇見幸福》里，就有一些有意思的心理學研究。比如男士相親時穿紅衣服，可能會增加對異性的吸引力。據說是因為遠古時代的女性，會從男性身上的血跡判斷對方是否勇猛，并留在了基因記憶里。相親時還可以噴點香水，因為嗅覺通路與大腦海馬體的連接比其他任何感官都要強烈，所以合適的香水味可能幫你更容易被人記住。

極目：“吊橋效應”是真的嗎？

喻豐：“吊橋效應”來自一次心理實驗：把兩組人分別安排在吊橋和石橋上，以做問卷調查為名讓男性獲得女性的電話號碼，結果在吊橋上的男性回家后約女性的，明顯比石橋上的多。那是因為吊橋晃動讓男性產生一些生理反應，腎上腺素提高、心跳加速，這和對異性心動時的反應是很像的。所以他可能把這種恐懼的反應，錯誤判斷為是愛上對方的反應。我上課時舉過這個例子，告訴學生們，“吊橋效應”說明了初次約會看電影不應該看文藝片，而應該選恐怖片（笑）。

當然，這些所謂的小技巧，都不是本質的東西。兩個人在一起最重要就是真誠，最根本的還是要捫心自問，是否真的愛對方？是否很真誠地表達了愛意，沒有摻雜其他或是功利性的目的。

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